3 episódios de how I met your mother depois no comboio, e o que escrevi ali em baixo já não era muito verdade.

Aposto que já tinham saudades de um post de queixinhas sobre uma companhia aérea

Desta vez a minha raiva dirige-se à easyjet, que ao que parece recentemente decidiu alterar a sua política de conduta no que refere à bagagem de mão, pelo menos desde a última vez que viajei com eles. Agora só se pode levar UMA peça de bagagem de mão, seja qual for o seu peso, incluindo computador e a eventual mala de senhora/bolsa de cintura/qualquer coisa onde vá à mão o iFriend, o passaporte, o telemóvel, o livrinho e a sandes.

Facto: quando se compra um bilhete de avião, está sempre escrito algures, seja qual for a companhia aérea, que cada passageiro tem direito a uma peça de bagagem de mão com as dimensões XxXxX. Claro que na prática toda a gente sabe que dá para levar o computador ou a bolsa pequena à parte, e nem vou falar das pessoas que levam “bagagem de mão” que só em sonhos teria as dimensões permitidas.

A justificação da easyjet para esta política mais restritiva e “mais justa” é que assim se reduzem os atrasos causados por 150 pessoas a embarcarem e a ficarem paradas no corredor a arrumar malas. Claro, reduz imenso. Aliás essa é sem dúvida a grande causa de todos os atrasos dos aviões, é o tempo que as pessoas demoram a sentar-se.

E claro que a maneira mais rentável de a easyjet tirar partido desta nova política é anunciá-la a 10 minutos do embarque, quando já estamos todos em filinha para lutar ferozmente pelo melhor lugar. E quem tiver 1,1 malas tem que pagar 22 € para mandar uma delas para o porão. Nada sobre a nova política quando se compra o bilhete, quando se faz o check-in na internet, quando se deixa a mala no balcão.

Claro que depois de ter pago 24€ de peso extra (2 quilinhos = 2 bolos-reis) (esta aqui também um dia ainda me vão explicar, porque é que nuns sítios se paga e noutros não, às vezes nos mesmos voos consoante quem faz o check-in, se os aviões são todos os mesmos), isto não cai nada bem. Muito menos com o voo atrasado duas horas, o que iria sem dúvida resultar em perder um comboio no aeroporto de Paris e pagar um táxi e mais um bilhete de comboio. Se a senhora hospedeira mo tivesse dito quando fui largar a mala grande, muitos nervos e conversas apaziguadoras inconsequentes teriam sido poupadas.
Claro que me deixaram tirar o computador, um livro e uma sandes da mala, porque ter uma mochila e uma carteira comigo atrasa o voo, mas ter só uma carteira, um livro, uma sandes, um computador e um casaco não atrasa nada. E assim até têm direito a um post zangado fresquinho escrito no avião, sem tempo para dormir sobre o assunto.
E claro que não ficou nada em terra, e tudo o que havia para transportar foi transportado no mesmo avião, que é do mesmo tamanho dos outros aviões das outras companhias que não tentam ganhar mais dinheiro a fazer os seus passageiros passar por parvos. Nem sugerem que o passageiro pague mais uns euros para cobrir as emissões de CO2, que essa também é gira.


Se low cost implica falta de transparência, então não gosto.

Não há nada como Beach House no autocarro durante uma hora para restabelecer a paz de espírito.

sobre o aeroporto de madrid

Se por algum motivo andarem à procura de uma tomada no T4 do aeroporto e não encontrarem nenhuma, é porque há 16 em cada casa de banho das senhoras.

half-baked

A crazy concoction of chocolate ice cream and vanilla ice cream mixed with fudge brownies & chunks of chocolate chip cookie dough.

Soa-me bem.

contra o encolhimento

A reacção mais imediata do nosso corpo às agressões externas é encolhermo-nos, e isto chateia-me um bocado. Uma pessoa encolhe-se de cada vez que sai à rua, porque está frio, vento, neve, etc. Encolher mantém o capuz no sítio e empurra o cachecol até ao nível das orelhas e do nariz e depois parece que passamos o dia encolhidos, a comer, no computador, no café. No outro dia até dei comigo encolhida a dormir. Não pode ser, há que contrariar o encolhimento.

Vou desencolher para Lisboa. Até já!

fuck goretex

Variações sobre o tema "Como responder a um comentário irónico do estilo Os teus sapatos são mesmo apropriados para este tempo!"

• Nunca tenho frio nos pés
• Pá... Está a nevar, não a chover. O nível de encharcamento é totalmente diferente.
• Mais barato e mais bonito do que calçado impermeável é o chamado calçado seca-rápido: havaianas para o calor e all-star+par de meias suplente para o frio.
• E antes de te lançares sobre o meu casaco fofinho, aquele ditado norte-europeu que diz There's no such thing as bad weather, only bad clothing foi inventado pelas marcas de roupa pseudo-quente-leve-anti-vento-chuva-trovoada-respirante para venderem os seus produtos aborrecidos. No final de contas tudo se resume ao número de camadas e à espessura do casaco.
• Se querias mesmo comentar a minha escolha de visual para a ocasião metereológica, podias ter comentado o saco de pano que leva o meu computador e a minha roupa da ginástica, tinhas-te saído muito melhor!

you wrote me a note
the pages were blank
and I, I should have known
invisible ink

Estava mesmo mesmo para escrever algo sobre o número reduzido de vezes que senti necessidade de usar 3 camadas debaixo do casaco este Outono, quando vou ver o tempo e me deparo com isto para a próxima semana:

Afinal não é por acaso que o Inverno só começa em Dezembro.

comer com pauzinhos

Aprende-se mais depressa quando não há garfos em casa.

you can leave whenever you want out

porque os duetos ainda são o que eram.

Beck & Charlotte Gainsbourg

Pete Yorn & Scarlett Johansson

sorte de principiante

Se houvesse um estilo de cozinha com esse nome, era o meu.

quarto

As expectativas eram elevadas, assim como o medo de as ver defraudadas. Felizmente, foram superadíssimas. Porque para além de ser genial, (não-novidade), o Julian é também a coisa mais fofa, mais simpática, e mais querida do mundo, e fala um bocadinho de dinamarquês, passou o concerto todo a ser assediado pelos fãs sem nunca deixar de sorrir, fazer piadas sobre o assunto ou mostrar aborrecimento, e mandou os seguranças dar uma volta quando estes tentaram impedir um fã de saltar para o palco e se abraçar a ele. Até fiquei comovida.